ПАСПОРТ.

Как правильно заметили классики, истории свойственно повторение, причем это повторение обычно происходит на новом витке развития, так называемое развитие истории по спирали. С чем, собственно, не могу не согласиться, т.к. история, происшедшая со мной много лет назад в далекой России и старательно забытой за давностью лет, имела смелость вновь всплыть в моей памяти после одного забавного случая, происшедшего совсем недавно уже на очень близком мне Востоке. Итак, как говорили те же классики – ближе к телу...

После распределения мне, как молодому специалисту, пришлось переехать с Украины в Россию и отработать на одном из тамошних предприятий три года. И кто это придумал такие дурацкие правила и обязаловку. Во время этого путешествия мне пришлось несколько раз предъявлять свой паспорт, доселе спокойно лежащий в серванте, а именно при покупке билетов, устройстве на работу и определении на «постой». В результате чего в моем девственно-чистом паспорте появилось маленькое пятнышко на самом видном месте, там где красовалась моя подпись. Причем, подпись получилась как бы слегка размытой. «Да ну, какие мелочи», подумал я и, не придав этому факту большого значения, спрятал паспорт подальше. Где-то через полгода моих трудовых «подвигов», меня вызывают в профком и слезно умоляют взять горящую путевку в Польшу, аргументируя тем, что специалист, мол, я еще никакой, а этой поездкой выручу наш завод...

Я согласился, а чего не соглашаться, дело-то молодое, поеду на мир посмотреть, да и себя не грех показать. И тут я вспомнил, что у меня пятнышко в паспорте. Выезд за границу дело для меня новое и поэтому я решил заранее узнать, не будет ли каких проблем. За разъяснением я обратился в соответствующую инстанцию, которая выдает разрешения для таких горе-туристов, как я. Мой паспорт взяла в руки тетка крупных размеров, в мундире и с погонами. Она смотрела на пятнышко возле подписи, как удав на кролика, и с каждой минутой все больше и больше напоминала кипящий чайник, чем ответственного работника паспортного стола.

- Какая заграница, - взревела она, - да с таким паспортом я тебя даже в соседний район бы не выпустила!!! Я даже не мог вставить слово в свое оправдание, потому что она ревела , как раненый зверь. Пятно в паспорте – это все равно, что запятнанная совесть, а людям с такой совестью нечего разгуливать по заграницам...
- Позвольте, но оно же маленькое и, кроме того, это не я его поставил, оно появилось в момент переезда к месту назначения...
- Не позволю, - оборвала она меня. – Представь себе, что какой- нибудь шпион заметит это пятно и ты для него будешь потенциальной мишенью для вербовки...
Она поправила бумаги на столе, собралась с духом и извергла из себя очередную фразу:
- А знаешь ли ты вообще, что такое НАШ!!! паспорт? - на слове «наш» она сделала ударение и потрясла указательным пальцем у себя над головой.
- Дубликат бесценного груза..., - выдавил я из себя после короткой паузы.
Она удивленно выпучила глаза, т.к. не ожидала от меня такого глубокомыслия. Это позволило мне сгруппироваться и я выпалил еще...
- И, вообще, он с нашим знаменем цвета одного...
Я понимал, что это не из той оперы, но меня понесло, как Остапа.
- Товарищ, - хотя мне хотелось ей сказать мадам, уж больно она стала похожа на мадам Грицацуеву из «Двенадцати стульев», когда, как говорят, в народе «осадила булки»...
- Товарищ, разумеется, в целом я полностью согласен с вашей точкой зрения, но в частности, то что косается моей скромной кандидатуры, вы немного заблуждаетесь. Я гражданин и патриот, и меня воспитывала НАША советская семья, школа и институт, и никакой шпион не сможет меня столкнуть с правильного, раз и навсегда выбранного пути. Я надеюсь, вы не сомневаетесь в дееспособности этих уважаемых организаций. Женщина в форме замотала головой, давая понять, что не сомневается. Эта тирада явно благотворно подействовала на нее и она, смягчившись, отбросила паспорт в моем направлении и сказала:
- Ладно, патриот, сфотографируйся, и я сделаю тебе новый паспорт.

Из паспортного стола я вышел в диком изумлении, первое - от того, что побывал в тридцать седьмом-репрессивном году, и второе - от себя самого, боже, какую чушь я там нес. Чтобы не терять времени я тут же пошел фотографироваться.
- На паспорт! - попросил я фотографа в первом же фотоателье, которое оказалось у меня по дороге. Фотограф помялся немного, все не решаясь сфотографировать...
- Что-то не так? – спросил я поправив прическу.
- Да нет, нет все в порядке, – засуетился фотограф, нажал на кнопку и сказал дежурную фразу – приходите завтра.
На следующий день я, забрав фотографии, снова пришел в паспортный отдел:
- Что это? – всплеснула руками уже знакомая мне паспортистка, - Ну голова у тебя есть, а этого фотографа вообще расстрелять надо...
- А что? – спросил я в недоумении кровожадную особу.
- Да где ты видел, чтобы на паспорт фотографировались в футболке. Промелькнула мысль возразить ей, ведь фотографируются же кавказцы в папахах, так что мне в футболке нельзя, но я повременил с этим. И действительно, тем летом стояла изнурительная жара, и я совсем забыл про этикет. Ладно, делать нечего, я переоделся и во второй раз пошел в фотоателье.
- На паспорт! – снова я сказал тому-же фотографу.
- Ты что каждый день новый паспорт получаешь? – попытался пошутить волшебник черно-белого снимка.
На следующий день, я отнес фотографии в ту же контору.
- Нет не пойдет, одна голова только и видна, а где шея, плечи, нет не приму, иди перефотографируйся...
Можете представить какое изумление постигло фотографа, когда очередной раз он услышал от меня сокровенную фразу «На паспорт!». Поглядывая на меня с опаской и недоверием, он после долгих манипуляций со штативом еще раз нажал на кнопку.

Очередной шедевр тоже был отвергнут бдительной паспортисткой, так как пытаясь исправить прошлый свой прокол, фотограф слишком сильно отодвинул камеру и на фотках я получился в непозволительно уменьшенном варианте. Чтобы не испытывать судьбу в очередной раз, я решил поменять фотоателье, а так как процесс затянулся, спасти меня могло только «Экспрессфото». Молодой и улыбчивый парень встретил меня у входа. Я рассказал ему о всех своих злоключениях и попросил его сделать фотографии, как можно быстрее. Парень посмеялся вместе со мной, сделал кадр и сказал, что фотографии будут готовы через пару часов. Когда я вернулся за фотографиями, парень сразу начал лепетать
что-то невнятное. Поняв из его сбивчивых обьяснений, что пленка была засвечена и он не смог выполнить заказ, я рассмеялся истерическим смехом, чем досмерти напугал парнишку. Он принес мне стакан воды и начал уверять, что все исправит очень быстро и, что самое главное, за счет заведения, но вот только для этого нужно еще раз сфотографироваться...

Фотография получилась высоко-художественной и все нормы были идеально выдержаны, только вот на ней я получился улыбающимся, как говорят «во весь рот». Это было замечено бдительной работницей в казенном мундире и она опять отбросила очередное мое изображение. Тут я уже не выдержал, вывалил ей на стол все свои фотки и попер на нее «буром».
- Что плохого, если я буду улыбаться на паспорте? Пусть весь мир видит, как хорошо живется мне в этой стране и какое удовольствие я от этого получаю, и это удовольствие отражается в моей улыбке. А еще я могу отнести все эти фотографии в газету и рассказать там, как вы надо мной издеваетесь.

Не знаю, что больше на нее повлияло, мой псевдопатриотизм или угрозы, но в результате фотка с моей улыбающейся физиономией украсила новенький паспорт. Если вы думаете, что эпопея с паспортом закончилась, то глубоко ошибаетесь. Новый стресс я пережил, когда собрался репатриироваться с Украины, куда я вернулся после трехлетней отработки. Ведь новый паспорт был выдан в России, а с Украины можно было выехать, только с украинским паспортом. Поэтому мне пришлось ехать в Москву, писать письмо на имя Ельцина (формально) об отказе от российского паспорта и т.д. и т.п., но это уже совсем другая история и к данному повествованию не имеет принципиального отношения.

Уже пребывая на новой родине, я снова столкнулся с забавнейшей ситуацией в местном отделении внутренних дел – организация, которая ведает выдачей паспортов и многим, многим другим. Надумал я как-то пригласить в гости маму, хотя это и накладная процедура, но давно не виделись и соскучилась она по нам всем ну просто жуть как... Собрал я все необходимые документы, благо не первый и не последний раз это делаю, отсидел два часа в душном помещении, и когда засветился на табло мой номер, я направился к освободившемуся столику. Подойдя поближе, я чуть не прыснул от смеха... За столом сидела крупных размеров и форм служащая, ну в точности похожая на ту самую «мадам Грицацуеву» из моей прошлой жизни, только местного разлива. Я подавил в себе приступы смеха, взял себя в руки и ничем не скомпрометировав, уселся в рядом стоящее кресло. Я поздоровался, но тетка с выражением лица типа «вот еще один на мою голову», не отреагировав на приветствие, продолжала заполнять какой-то бланк.

Чтобы не терять времени я в кратце изложил цель своего визита, что, мол, хочу маму в гости на месяц пригласить... Служащая подняла на меня уставший взгляд и попросив удостоверение личности, что-то набрала на компьютере.
- Так кого ты хочешь пригласить???
Ну вот, думаю, началось, но сделав безразличное лицо отвечаю:
- Маму.
Далее после кучи стандартных вопросов, типа место жительства, работы и сколько детей она снова спрашивает:
- Так кого и на сколько ты хочешь пригласить???
А, думаю, запутать пытается, не поддамся.
- Маму на месяц. – выпаливаю я.
И тут следует самый сокровенный вопрос...
- А кем она тебе приходится?
- Простите, не понял??? – даже я повидавший многое не был готов услышать такое.
- Ну кем тебе приходится она? – тетка переставляет местами слова, чтобы мне, тугодуму, понятнее было.
- Мне приходится кто???
- Ну кем приходится тебе... – и тут тетку начинает серьезно глючить.
- Кто, мама? – задаю я наводящий вопрос.
- Да!!! – с облегчением выдыхает она.
- Мамой...
Мы оба отвалились на спинки кресел, все равно как боксеры разошлись в дальние углы ринга.
- А чем докажешь, что она твоя мама? – не унималась вредная тетка.
- Так у нас же молекулы ДНК одинаковые...
- Да нет, я имела в виду, если у тебя с ней общие фотографии.
- Есть, где она меня пятилетнего на руках держит, принести?
- Нет, не надо... – сказала она с обидой в голосе.
Далее пошел допрос с пристрастием...
- А этот документ у тебя есть?
- Вот.
- А тот...
- Вот.
- А я знаю чего у тебя нет, листа о доходах... – злорадствует тетка.
- Ну почему нет, пожалуйста, да еще и за двенадцать месяцев. – и я вываливаю на стол заполненный документами еще стопку ксерокопий. Служащая тяжело вздыхает, принимая мои документы и сообщает, что уведомление я получу через неделю. Уходил я от нее с чувством, как будто участвовал в интеллектуальной игре по перетягиванию канатов.
Приблизительно так закончились эти две веселые истории. Время и место поменялись, а традиции в общении с этой организацией не претерпели изменений. А жаль.

© VaSSaD