Про мыша (мой скромный вклад в нано-технологии) С мышкой у меня вообще отношения сложные. Я холерик и радист в прошлом к тому же. То есть человек с хорошей реакцией, цепкеме пальцаме, и сам по себе резкий довольно. Поэтому всё время ощущение, что курсор, поставленный на максимальную скорость, тащится как осенняя муха по стеклу. И двойной клик за мной не поспевает. А это, между прочим, критическая характеристика в "косынке". Там ведь на время. От этого сложности в работе. Но особенно бесит критичность оптической мыши к поверхности, по которой она вжик-вжик туда-сюда. Раздражает незнамо как. Как крошки на простыне, чесслово. Самое интересное, что мыш рано или поздно начинает запинаться и задумываться на любой самой-самой по первости идеальной подстилке. Что я только не пробовал. Перебрал массу самых разнообразных ковриков и подручных материалов. Были испробованы в том числе: - панцирь живой черепахи (черепаха не пострадала), работает хорошо, но экономически невыгодно; - голая коленка (моя и другие), чем глаже и идеальней коленка, тем сильнее тормозит мышь. При движении в определённом направлении - зависает; - разделочная доска (грязная, чистая): на чистой не работает, после грязной воняет; - газеты, книги, журналы (в неимоверном количестве и самом разном исполнении); - буханка бородинского (вчерашняя); - обёртка от шоколадки; - кофейное пятно; - столик в купе скорого поезда Новосибирск-Москва; - салфетки; - купюры достоинством 1000 и 5000 рублей; - кожаный портфель; - шахматная доска; - гобеленовая подушка; - и прочее, прочее, прочее. Короче, всё не то. И вот совсем недавно, после многолетних усилий, путём длительных экспериментов, ценой бессонных ночей и кровавых мозолей, наконец-то было найдено идеальное решение этой проблемы. Слушайте сюда. Два раза не будет. Итак. Идеальным ковриком для оптической мыши является бесплатная рекламная газета "Пушкино-Экспресс", сложенная два раза третьей страницей налицо с маслянистым пятном неизвестного происхождения посередине. Понятно, нет? Ну, хорошо. Ещё один последний раз. Идеальным ковриком для оптической мыши является бесплатная рекламная газета "Пушкино-Экспресс", сложенная два раза третьей страницей налицо с маслянистым пятном неизвестного происхождения посередине. Вот так. Проблема решена. Всё гениальное просто, не правда ли? Но какой ценой оно достаётся! Собственно я пишу не только для того, что бы поделиться с вами этой радостной вестью. Хотел спросить. Скажите, представляет ли моя информация какой-то коммерческий интерес? Можем ли мы организовать предприятие по производству идеальных ковриков для оптических мышей? Насчёт оптовых поставок сырья я в принципе могу договориться. С нетерпением жду ваших бизнес-консультаций. Про шапку В одном околотеатральном ВУЗе группа студентов готовила дипломный, или что-то типа того, спектакль. Накануне одной из последних репетиций режиссер, он же преподаватель, предупредил, что на прогоне будет присутствовать декан. И еще всякая-разная шушера из надзорных инстанций. Особенно было приказано бояться какого-то деятеля от культуры. «Вы его сразу узнаете» - сказал режиссер. И добавил: «Пидер тот еще» Репетировали в каком-то актовом зале. И, поскольку гардероб не работал, раздевались тут же, перед сценой, кой-как побросав куртки и шубы на первые ряды. Была зима. У студентки Леночки была роль попрошайки. Там по сценарию у нее какое-то непонимание вышло в семье со стороны родителей. И в одном из эпизодов она кричит «Да пропадите вы все пропадом! И без вас проживу!» и уходит просить милостыню. В смысле – попрошайничать. И на протяжении всего спектакля эпизодически появляется со словами «Подаааааааайте Христа ради». И все. И вся роль. И чего-то как-то не очень ей эта роль удавалась. С точки зрения режиссера. И он до Леночки постоянно доебывался. «Не верю, говорит. Ненатурально просишь. Не жалобно. Я бы не подал» А может, дело было вовсе и не в таланте. Подруги советовали: «Да дай ты ему один раз! Он и отстанет. А от тебя не убудет» Но Леночка была не из тех. Она блюла свою честь и продолжала вживаться в роль. Ну вот. Идет, значит, репетиция. Первый раз прогнали весь спектакль, устроили перерыв. Ну и народ тусуется. Кто бутерброды жрет. Кто пиво втихаря посасывает. Кучкуются. Режиссер на сцене с кем-то прогоняет отдельные куски. Придурки эти, начальство от культуры, слоняются туда-сюда. Суета, короче. А Леночка, которой режиссер во время прогона в очередной раз обещал «не подать», решила употребить время с толком. И вот берет она с первых рядов первую попавшуюся шапку, и начинает ходить по залу. Вживаться в роль. Ходит, пристает ко всем. «Подаааайте Христаради!» Ну, ей в шапку, подыгрывая, и бросают, кому что под руку попадется. Кто сигаретку, кто печенинку. Фантик, пробку от бутылки, шкурку колбасную, еще какую ******ь. И главное, замечательно все у нее получается. Она всем кланяется. Благодарит. И шапка уже практически полная. Ей говорят: «Лен, да брось ты! У тебя же все хорошо получается. Плюнь ты на этого гада, не обращай внимания» (имея в виду, конечно, режиссера). А Леночка ходит, кланяется, и так ей обидно за несправедливые придирки, и жалко себя - чуть не до слез. А в это время начальство заезжее, придурки от культуры, стали собираться. Решили, видно, что посмотрели достаточно. Попрощались с преподавателем, пошептались с деканом, и стали одеваться. И тут их самый главный, который, между нами, на пидера был совсем не похож, стал растерянно вертеть башкой по сторонам. И негромко так спрашивает: «Молодые люди, вы тут шапочку не видели?». Ага. А Леночка, которая стоит к ним спиной, разворачивается с явным намерением приобщить напоследок важных гостей к эре милосердия. Продемонстрировать, значит, навык нищенки. И вот, разворачивается она, и жалобно так тянет: «Подаааааааа....». Но не заканчивает. Потому что главный придурок очень изумленно смотрит Леночке в руки. В руках зажата новенькая пыжиковая шапка. Порядком уже Леночкой потисканная. А из шапки торчат бычки, рыбий хвостик и прочий хлам. Все, кто стоял поближе, фишку, конечно, сразу просек. И замер. А до Леночки стал доходить весь ужас создавшегося положения. Она смотрела на придурка от культуры с изумленными глазами и понимала, что пять лет – псу под хвост. Обида, напряжение и досада хлынули через край, слезами, Леночка аккуратно подняла шапку над головой, и с криком «Да пропадите же вы все пропадом! И без вас проживу!», захерачила эту шапку оземь. Тут уж дошло до всех. Все замерли. Секунды потекли как слюни у голодной собаки. Глаза у владельца шапки вообще стали как бычьи яйца. И в этой абсолютной тишине, единственный человек, который оказался не в теме, потому что стоял на сцене спиной к залу и чем-то там дирижировал, режиссер, не оборачиваясь, через плечо, заорал: «Ай да Ленка! Ай да сукина дочь! Молодец! Натурально! Вот теперь – верю! Так держать!». Напряжения в зале это не сняло. Хотя кой-кого пробило на истеричное «хи-хи». Тогда этот главный придурок от культуры, «пидер тот еще», нагнулся, поднял шапку, вытряхнул из нее остатки говна, сбил ударом пыль и негромко сказал: «Действительно, Лена. Молодец. Очень натурально. Талантливо. Если дело в шапке, я готов одолжить ее вам на дипломный спектакль». Развернулся и пошел к выходу. Рассказ настоящега маньяка У меня приятель, он настоящий маньяк. Ну, в традиционном смысле, насчёт дамскога пола. Мимо не пройдёт. И вот он рассказывает. Иду вечером. Поздно уже. Райончик у нас как раз тот ещё, будто для маньяков просто специально оборудован. Темно, глухо. Смотрю, а впереди, прям метров десять, вдруг, откуда ни возьмись, идёт как раз подходящая жертва. Ага. Миниатюрная вся такая, шубка короткая, ёжится, семенит, очень беспомощная в агрессивной окружающей среде, бери её тепленькую прям с пылу, с жару. Сумки в двух руках, и попка такая очень аккуратная в штанишках, дрыг-дрыг. Я в эту попку как упёрся, так и иду, не могу оторваться. А тут как раз у нас сквер довольно тёмный, один-единственный фонарь на весь гектар, и тропочка поперёк. Я иду и думаю - как-то надо начинать. То ли сумки предложить помочь донести, то ли подождать, пока действительно какой маньяк на неё набросится. Что б спасти значит, и на этой основе завязать знакомство. И вот иду я, рассуждаю так, сам конечно головой в такт попке качаю, и тут как раз прохожу единственное освещенное место это, фонарь на гектар. А там тропку перемело чуть-чуть, фиг ли, место глухое, не ходит никто, и на этой тропочке следы этой барышни. Чётко так, до последнего рисунка на подошве. И возьми я, да и наступи прямо след в след. Наступил, да так и замер! Не может быть! Присмотрелся внимательнее. Нет, так и есть! След её, барышни этой, попка дрыг-дрыг, сантиметра на три больше моей лапы! Утонул просто мой растоптанный ботинок в этом отпечатке. А у меня ведь сорок третий! Постоял чуть-чуть, почесал затылок, да и пошел обратно. Как же всё-таки первое впечатление нас маньяков иногда подводит! © raketchik

 интересно!