|
Про карпов и святую воду.
Есть у меня батюшка знакомый, священник, отец Сергий, мы приятельствуем.
И вот как-то, помню, жена давай ни с того, ни с сего домогаться, попроси батюшку своего, пусть он нам квартиру освятит. Ага. Видно подруги её подговорили, что ли. Ну, тётки из нашего же дома. Из той, знаете, категории дамы, которые как-то резко партбилет на библию сменили и из полушалка не вылазят.
Ну ладно. Токмо волей, как говорится, пославшей мя жены. Батюшка говорит: "Да не вопрос. Когда удобней? У меня вот четверг не занят".
Ну, в четверг, так в четверг. Я-то, правда, работаю, но моё-то присутствие как бы не особо и нужно ведь, была бы квартира на месте.
Вечером в четверг еду с работы домой, купил карпа живого по дороге, три штуки. Люблю карпа. А тут прямо с машины продают. Домой пришел, думаю, брошу-ка я карпа-то в ванну пока. Смотрю, и вода как раз в ванной набрана. Ну, мало ли, собиралась что-то делать, да не успела, убежала. Я карпов туда - бултых, и они так оживились сразу, плавают туда-сюда, один, правда, пока боком всё. А ведь были дохлые совсем. Ну надо же! - думаю.
Сижу, ужинаю. Приходит жена. Шасть в ванну, оттуда крик: "Что ж ты наделал, нехристь!" Ё-моё, а что я наделал-то?
В ванной оказалась вода-то - святая!
Её вишь, подруги-то, когда узнали про освящение, подговорили и воду заодно освятить. Им из церкви тяжело носить, ага. А тут оказия.
А в чём святить, чтоб на всех хватило? А давай прямо в ванне запузырим. А батюшке какая разница, в чём святить? И освятил.
Ай-яй-яй, какая неприятность. То-то карпики быстро так ожили! Знать бы, думаю, самому надо было сперва окунуться. Был бы, глядишь, сейчас молодец-молодцом, из святой-то водицы.
Но молчу. Потому что подруги уже порог бидонами обивают, воды требуют.
Короче, не повезло им. Карпам зато повезло.
Хотя нет, карпам тоже не повезло, потому что их потом всё равно зажарили и съели. Я съел. Сам. Один. "Всё съел один сам!" (с)
Потому что жена есть наотрез отказалась. И чистить. И жарить! И даже требовала, чтобы я этих карпов выпустил, потому что убивать их теперь - грех.
Ага. Ерундой всякой заниматься в семейной ванне не грех, а рыбу жарить - грех.
Всё какие-то суеверия глупые.
Съел я тех карпов за милую душу. Ну и чего? Карпы как карпы. Ничего святого.
Про кормящега кота.
У нас жил старый-старый кот Мурзик.
Я безуспешно пытался сделать одно время из него космонавта, но космонавта из него чего-то не получилось, хотя пару полётов на огород к соседке он совершил, и он доживал свою бессмысленную жизнь просто так себе котом.
А тут случился этот случай, о котором я рассказывал, когда на птичнике окотилась кошка в вентиляционной трубе, а потом пришли крысы и всех котят подушили.
Так вот, там один котёнок выжил, он из трубы просто выпал, застрял там где-то в простенке, и крысы его не тронули.
А кошка ушла в неизвестном направлении после этого.
И мать этого котёнка притащила домой. Из жалости, ну и всё равно кошка на замену Мурзику нужна.
Это был такой молочный беззубый доходяга, он даже есть сам не мог. Ещё и не слепой ли даже, такой маленький.
Короче, бабка как-то пыталась его там кормить импровизированной соской из мякиша с молоком, но очень быстро устала и махнула рукой. Мало что ли нормальных котят, ещё с говном мучиться? Это она так сказала и отпустила котёнка на пол.
И он, значит, стал по полу шариться и пищать. Как заводная игрушка.
А там в углу у печки лежал Мурзик и через перископ так наблюдал за всем этим. Ну и в конце концов эта пищалка на Мурзика наткнулась.
И очень быстро стала рыться у Мурзика в животе в поисках титьки.
Порылась-порылась, нашла, видно, какой-то комок свалявшейся шерсти, слегка похожий на цыцьку, и притихла.
Мурзик при этом сперва удивлённо на это дело давил косяка, а потом, как бабка, махнул лапой. Они с бабкой вообще очень похожи были. Ну, реакциями, по крайней мере. И бабка, кстати, тоже, как и Мурзик, не хотела космонавтом ведь быть.
Ладно. Бабка это дело быстро просекла, сказала "Ага!", наладила с банки густых сливок, погрозила коту, чтоб не смел, сукин сын!, и густо намазала ему брюхо жЫрными сливками. Как гуталином. Корова у нас насчет этого была ого-го!
И этот прыщ мелкий тактику быстро прочухал и всё пузо у Мурзика высосал. Потом ещё. Потом нажрался и отвалился, клещ.
Ну, бабка Мурзика, конечно, тоже оделила. Заслужил.
И стал у нас Мурзик кормящей матерью.
И сам как-то с этой ролью, видимо, сжился.
Когда клещ подрос и титьку бросил, все равно спал у Мурзика на животе. А тот учил его всяким котячим премудростям.
А вскоре Мурзика и не стало.
Сидел два дня, опустив нос в миску с холодной водой, потом пошел за сарай и там тихонько умер.
Прыщ по нему очень тосковал. Никто особо не убивался, не тот повод, только этот прыщ ходил и орал. Звал Мурзика.
И довёл-таки шкет бабку до слёз.
Что такое довести бабку, одноногого инвалида войны, железную бабу, до слёз, которых давно нету, - это надо понимать.
И заработал-таки от бабки харррошега пи***ля!
Только тогда уж и успокоился.
Про жука и педагогику.
Ночью, пока ездил на родник, в открытое окно кухни влетел и упал на стол огромных размеров жук. Хороший такой, жирный. Наваристый. Размером с четырехгиговую флешку как раз. И такой же формы.
Жук лежал на спине и болтал лапами. При моём приближении замер. Ну чисто нападающий в чужой штрафной, выклянчивающий у судьи одиннадцатиметровый. Левая передняя лапа у него была ампутирована наполовину, других особых примет, как-то татуировки, пирсинг или борода, у жука не наблюдалось. Я тут же нахлобучил его чашкой. С целью предъявить утром хрюнделю. Таких огромных жуков в нашей местности мы ещё не наблюдали. Под чашку подложил спичку, чтоб он не сразу околел, а слегка помучился.
Утром я посадил их на кухне друг напротив друга, накрыв жука прозрачным стаканом, и сказал примерно следующее.
- Знакомьтесь, это Жук. Специальный Жук. Их разводят и выдают в отделе социальной защиты отчаявшихся отцов от малолетних вампиров, которые не хотят есть простую человеческую еду по утрам, а особенно по вечерам. Теперь этот жук будет следить за твоим приёмом пищи. Если ты будешь плохо есть, жуку это не понравится. Тогда пеняй на себя.
Жук и завтракаемый зачарованно смотрели друг на друга, и только ложка летала туда-сюда. Было почекрыжено всё подчистую, даже то, что отказывалось съедаться под страхом телесных наказаний и моральных издевательств. Вставая из-за стола, поднадзорный испуганно оглядывался, пытаясь определить, доволен ли жук.
Окрылённый неожиданным успехом, я сдуру тут же сообщил аудитории, что кое-кто сейчас поедет в садик, а я поеду в органы соцзащиты, где мне выдадут ещё двух жуков. Одного для контроля за уборкой игрушек и другого - для тех, кто визжит нечеловеческим голосом, когда ему моют голову шампунем.
Потом я поцеловал жука в макушку, причесал ему усы и опять нахлобучил чашкой, не забыв подложить под край спичку. По дороге в садик сытый хрюндель был задумчив, озабочен и предпринимал отчаянные попытки развести меня на разговоры про из жизни больших жуков. Я сказал, что некомпетентен отвечать на подобные вопросы, информация закрытая и конфиденциальная. Потом сжалился и шепотом сообщил, что вообще-то я жука и сам здорово побаиваюсь. Подопытный совсем скис и скукожился.
На обратном пути я уже мысленно потирал руки, пел дифирамбы своему педагогическому таланту и соображал, как обеспечить животному достойный ареал обитания.
И в этот самый момент судьба нахлобучила меня своей большой жопой, точно как я давеча жука чашкой. Жука под чашкой не оказалось!
Вот же засада, а? Главное - пропала и спичка!
Куда мог деться жук из-под тяжелой чашки? Ума не приложу.
Но все эти загадки природы и физики процессов меркнут перед одной только мыслью - а что же я буду делать вечером-то???
Товарищи дорогие! Если вы где-нибудь в пределах нашего глобуса встретите четырёхгигового тёмно-коричневого жука без особых примет с ампутированной наполовину левой передней лапой - ЭТО НАШ ЖУК!
Впрочем, нас бы устроил и любой другой, более-менее похожий.
Но обязательно до вечера.
Потому что иначе кирдык ведь.
© raketchik |
Просмотров: 1808, Автор: raketchik
|
