Журнал Friends-Forum.com >> ПСИХОЛОГИЯ >> Про «большую любовь».

Вернее, про то, чем полны экраны, радиоприемники, книжечки в ярких обложках, тематические ЖЖ-сообщества и - соответственно - жизнь. Сюжет "большой любви" прост, как грабли - Он и Она, при этом Он к Ней (обратная конфигурация тоже встречается, но сильно реже) всяко плохо относится, унижает, обижает, бьет, денег не дает, недостающее добавить, лишнее выкинуть... Она страдает, жалуется, рассказывает про то, как Он с Нею плохо обращается - но "все равно сильно любит и хочет быть с ним".
В любой более-менее здоровой голове в этом месте возникает резонный вопрос - зачем? Каким медом тебе рядом с ним, так плохо с тобою обращающимся, намазано? Что ты хочешь получить через это самое быть-с-ним?

Добиться ответа на этот вопрос обычно, скажу я вам, тот еще квест. В ответ обычно выстреливает весь арсенал психологических защит, от ухода в глухую несознанку - "просто люблю и просто хочу ~~и отстаньте~~!" до совсем уж оторванного от реальности "я не смогу без него жить".
В этом месте может возникать большой соблазн вынести размашистый вердикт: "да тебе просто нравится страдать!" - и крупно ошибиться. Ни одному живому существу страдать не нравится. Потому что это больно. И простой инстинкт самосохранения будет настойчиво подталкивать существо к тому, чтобы драпать от того, кто причиняет боль, чем быстрее, тем лучше.
Хомо сапиенс, конечно, существо относительно прочего биологического мира очень хитро вогнуто-выгнутое, но у хомов даже там, где определенное количество страданий входит, так сказать, в "обязательную программу", это всегда страдания ради чего-то. Не как самоцель, а как способ достичь какой-то цели. Пахать в спортзале, чтобы накачать мышцы. Работать на трех работах, чтобы прокормить детей. Пить противные лекарства и делать болючие уколы, чтобы выздороветь. Ну и так далее.

Поэтому, если вопрошающий окажется достаточно настойчив, а вопрошуемый достаточно мужественен для того, чтобы не сбежать, то рано или поздно ответ обнаружится. И будет опять же прост, как те самые грабли - я хочу, чтоб Он перестал делать мне плохое и начал мне делать хорошее. Вот и вся любовь, как говорится.

Собственно, относительно данных "большой любви" случаев все ~~украдено до нас~~ вполне известно еще 30-х годов прошлого столетия.

"Невротик не отдает себе отчета в своей неспособности любить. Он обычно даже не знает, что он не умеет любить. Иногда, правда, этот факт до некоторой степени осознается. Некоторые невротики даже признают открыто: "Нет, я не умею любить". Однако, гораздо чаще невротик живет иллюзией, что он величайший из влюбленных и способен на величайшую самоотдачу. Он будет уверять нас: "Мне легко все делать для других, я не умею делать этого лишь для себя". Но даже если это действительно так, это происходит не из-за природной склонности к материнской заботливости о других, как он считает, а по другим причинам. Это может быть обусловлено его жаждой власти или страхом, что другие не будут его принимать, если он не будет им полезен. Более того, у него может быть глубоко укоренившийся запрет на то, чтобы сознательно желать чего-нибудь для себя, или на то, чтобы желать быть счастливым. Эти табу в сочетании с тем, что по вышеупомянутым причинам невротические личности могут иногда что-то сделать для других, укрепляют их иллюзию, что они умеют любить и любят глубоко. Они держатся за этот самообман, так как он выполняет очень важную функцию оправдания их претензий на любовь. Именно этот самообман позволяет невротику требовать все больше любви от других, а это было бы невозможно, если бы он действительно осознавал, что на самом деле ему на них наплевать.<...>

Основные средства, которыми невротик пытается достичь удовлетворения своей потребности в любви — это: привлечь внимание к своей собственной любви, воззвать к жалости к себе и ...угрожать.

Первое означает: "Раз я так тебя люблю, то и ты должен любить меня" [что, как мы знаем, вовсе не является обязанностью — М. Р.]. Форма может быть разная, но занимаемая позиция почти общая. Это очень распространенная установка на любовь.

Все мы знакомы с их взыванием к жалости. Оно предполагает полное неверие в любовь и убежденность в базисной враждебности всех людей вокруг, поэтому невротик исходит из того, что только подчеркиванием своей беспомощности, слабости и жалкой участи можно чего-нибудь добиться.

Последний довод — это угроза. Как в берлинской поговорке: "Люби меня, а не то убью". Мы сталкиваемся с таким отношением достаточно часто, как при анализе, так и в повседневной жизни. Это могут быть открытые угрозы причинить вред другому или себе; сюда же относятся угрозы самоубийства, угрозы подорвать репутацию и т. п. Они могут быть замаскированными — выражаясь, например, в форме болезни — когда какое-то из любовных желаний не удовлетворено. Бессознательно реализуемые угрозы могут приобретать самые замысловатые формы".
(Карен Хорни, Лекция на собрании Немецкого Психоаналитического Общества 23 декабря 1936 года)

То есть, по сути, все помыслы носителя "большой любви" сосредоточены на картинке некоего восторженного симбиоза, где "мы вместе и нам всегда хорошо". И как только окажется, что хорошо не всегда, а лишь какую-то часть времени - все, жди беды. Безумно влюбленный товарищ этого не простит. И приложит столько сил для того чтобы вогнать реальность в картинку, что доведет до белого каления даже снежную бабу. Оставаясь при этом в искреннем недоумении - ведь я так стараюсь, отчего же отношение ко мне чем дальше, тем хуже? И - раздается вопль измученной души - что еще мне надо в себе изменить для того, чтобы стало хорошо?
Самым сложным тут обычно бывает объяснить, что себя лучше уже оставить в покое - тогда оное "себя" целее будет - и попытаться что-то изменить в своем отношении к Другому. И в своих отношениях с ним.
Благоприятный исход в данном случае - когда безумно влюбленный вдруг с удивлением замечает, что этот Другой существует. Как факт объективной реальности. И что с ним, в принципе, возможны какие-то отношения.