Я согласна с американскими психотерапевтами, что брак как жесткая система с четким разделением мужской и женской ролей уже устарел. Такой вариант семейной жизни деформирует личности супругов, не позволяет развиваться, требует от человека отказаться от того, что интересно и важно ему, ради ценностей, большая часть из которых для многих людей уже не имеет смысла.
Тем не менее, я не считаю, что сама идея совместной жизни двух любящих людей на протяжении долгих лет так уж плоха - просто она требует определенной заинтересованности и внимания друг к другу.

Разумеется, при всем при этом, ко мне часто обращаются клиенты и клиентки с ортодоксальными представлениями о семье и браке, и проблема для них, как правило, заключается в том, что для взгляда со стороны их брак прекрасен: в нем есть деньги, порой - успешные дети, место для жилья, муж умеет чинить смеситель, жена - готовить ужин, прямо-таки идеальная ячейка общества. Но жить - невозможно.
Однако у людей, выросших с жесткими представлениями о стандартном браке, очень часто отсутствует понимание собственных желаний и интересов в совместной жизни. И тут на помощь приходит внешний супруг.

Он не всегда есть, но порой клиенты практически прямо о нем говорят. Разумеется, внешний супруг - это не какой-то конкретный человек, - это то, что один из участников реального брака вынужден получать "на стороне", так как он не может реализовать свои желания внутри брака. Чем больше, чем ярче внешний супруг - тем беднее и холоднее отношения внутри брака.

Из чего обычно состоит внешний супруг?
- стабильность и межличностные связи - например, человек очень вкладывается в команду по играм (очень переживает, если кто-то уходит), в коллектив (пытается построить доброжелательные отношения со всеми участниками, создать квазисемью), в социальное объединение (партия, объединение жильцов в доме и так далее). Он пытается наладить те связи, которых нет в его семье, чтобы ему было тепло и комфортно;
- интерес и эмоции - это может быть увлечение (оно появляется во время жизни в браке из-за безразличия супруга, который проводит все время в интернете, или перед телевизором, или еще где-нибудь) или трудоголизм. Это хобби, подработка или работа реализует потребность в новых впечатлениях, переживаниях, которых нет в дисфункциональном браке;
- общение с детьми или просто с молодежью, если один из супругов "думает" или просто никак не поддерживает идею появления ребенка (с некоторой оговоркой сюда же можно приплюсовать заведение домашних животных);
- заинтересованность в романтических персонажах, каких-то трагических историях, жадное наблюдение за перипетиями в отношениях у подруг и друзей, что позволяет пусть косвенно, но проживать "настоящую" жизнь;
- поиск любви и поддержки за пределами брака (бесконечные тренинги личностного роста в попытке стать лучше, чтобы заинтересовать партнера, которому, в общем-то, и так неплохо, а также очень широкий круг общения - двадцать-тридцать друзей, сто и более приятелей);
- поиск занятий с тактильным контактом (танцы, восточные единоборства, верховая езда, контактная импровизация и другое);
- внезапная любовь к природе и - особенно - походам и экстремальному спорту, где можно получить одновременно и физическую, и эмоциональную разрядку;
- религиозность (в ней вообще заключается все вышеперечисленное).

Разумеется, любой из этих пунктов может быть в жизни человека и при счастливом браке. Внешний супруг - это именно совокупность появившихся за время брака интересов и контактов, которые действительно волнуют человека и дают ему радость, но - в основном - из-за того, что, приходя домой, он попадает в атмосферу безразличия и молчания. Классическая иллюстрация - "брови выщипала?".
Внешний супруг - и есть настоящий супруг, в отличие от того, кто сидит дома или на работе, сохраняя лишь формальный статус.

Для психотерапевта наличие внешнего супруга - это, во-первых, возможность проанализировать, чего человек действительно хочет от отношений, а, во-вторых, - некий показатель готовности закончить отношения с дисфункциональным партнером или же просто изменить ему с реальным внешним любовником. Причем об этой готовности сам человек может не подозревать.