Как правильно заметили классики, истории свойственно повторение, причём это повторение обычно происходит на новом витке развития, так называемое развитие истории по спирали. С чем, собственно, не могу не согласиться, т.к. история, происшедшая со мной много лет назад в далёкой России и старательно забытая за давностью лет, имела смелость вновь всплыть в моей памяти после одного забавного случая, произошедшего совсем недавно уже на очень близком мне Востоке. 
     

      Итак, как говорили те же классики – ближе к телу... После распределения мне как молодому специалисту пришлось переехать с Украины в Россию и отработать на одном из тамошних предприятий три года. И кто это придумал такие дурацкие правила и обязаловку... Во время этого путешествия мне пришлось несколько раз предьявлять свой паспорт, доселе спокойно лежавший в серванте, а именно при покупке билетов, устройстве на работу и определении на «постой». В результате чего в моем девственно-чистом паспорте появилось маленькое пятнышко на самом видном месте, там где красовалась моя подпись. Причём подпись получилась как бы слегка размытой. «Да ну, какие мелочи», - подумал я и, не придав этому факту большого значения, спрятал паспорт подальше.
      Где-то через полгода моих трудовых «подвигов», меня вызывают в профком и слёзно умоляют взять горящую путевку в Польшу, аргументируя тем, что специалист, мол, я ещё никакой, а этой поездкой выручу наш завод...
      Я согласился, а чего не соглашаться, дело-то молодое, поеду на мир посмотреть, да и себя не грех показать. И тут я вспомнил, что у меня пятнышко в паспорте. Выезд за границу дело для меня новое и поэтому я решил заранее узнать, не будет ли каких проблем. За разьяснением я обратился в соответствующую инстанцию, которая выдает разрешения для таких горе-туристов, как я.  Мой паспорт взяла в руки тётка крупных размеров, в мундире и с погонами. Она смотрела на пятнышко возле подписи, как удав на кролика, и с каждой минутой все более напоминала кипящий чайник, чем ответственного работника паспортного стола.
      - Какая заграница, - взревела она, - да с таким паспортом я тебя даже в соседний район бы не выпустила!!!                                        Я даже не мог вставить слово в свое оправдание, потому что она ревела, как раненый зверь.
      - Пятно в паспорте – это всё равно, что запятнанная совесть, а людям с такой совестью нечего разгуливать по заграницам...
      - Позвольте, но оно же маленькое и, кроме того, это не я его поставил, оно появилось в момент переезда к месту назначения...
      - Не позволю, - оборвала она меня. – Представь себе, что какой- нибудь шпион заметит это пятно, и ты для него будешь потенциальной мишенью для вербовки...           Она поправила бумаги на столе, собралась с духом и извергла из себя очередную фразу:
      - А знаешь ли ты вообще, что такое НАШ!!! паспорт? - на слове «наш» она сделала ударение и потрясла указательным пальцем у себя над головой.
      - Дубликат бесценного груза,.. - выдавил я из себя после короткой паузы.
      Она удивлённо выпучила глаза, т.к. не ожидала от меня такого глубокомыслия. Это позволило мне сгруппироваться, и я выпалил ещё...
      - И вообще, он с нашим знаменем цвета одного...
      Я понимал, что это не из той оперы, но меня понесло, как Остапа.
      - Товарищ, - хотя мне хотелось ей сказать мадам, уж больно она стала похожа на мадам Грицацуеву из «Двенадцати стульев», когда, как говорят в народе, «осадила булки»...
      - Товарищ, разумеется в целом я полностью согласен с вашей точкой зрения, но в частности, насчёт того, что косается моей скромной кандидатуры, вы немного заблуждаетесь. Я гражданин и патриот, и меня воспитывала НАША советская семья, школа и институт, и никакой шпион не сможет меня столкнуть с правильного, раз и навсегда выбранного пути. Я надеюсь, вы не сомневаетесь в дееспособности этих уважаемых организаций.
      Женщина в форме замотала головой, давая понять, что не сомневается. Эта тирада явно благотворно подействовала на неё и она, смягчившись, отбросила паспорт в моем направлении и сказала:
      - Ладно, патриот, сфотографируйся, и я сделаю тебе новый паспорт.       Из паспортного стола я вышел в диком изумлении, первое - от того, что побывал в тридцать седьмом-репрессивном году, и второе - от себя самого, боже какую чушь я там нёс.
      Чтобы не терять времени, я тут же пошёл фотографироваться.
      - На паспорт! - попросил я фотографа в первом же фотоателье, которое оказалось у меня по дороге. Фотограф помялся немного, всё не решаясь фотографировать...
      - Что-то не так? – спросил я, поправив прическу.
      - Да нет, нет всё в порядке, – засуетился фотограф, нажал на кнопку и сказал дежурную фразу, – Приходите завтра.
      На следующий день я, забрав фотографии, снова пришёл в паспортный отдел:       - Что это? – всплеснула руками уже знакомая мне паспортистка, - Ну голова у тебя есть, а этого фотографа вообще расстрелять надо...
      - А что? – спросил я в недоумении кровожадную особу.
      - Да где ты видел, чтобы на паспорт фотографировались в футболке.
      Промелькнула мысль возразить ей, ведь фотографируются же кавказцы в папахах, так что, мне в футболке нельзя, но я повременил с этим. И действительно, тем летом стояла изнурительная жара, и я совсем забыл про этикет. Ладно делать нечего, я переоделся и во второй раз пошел в фотоателье.
      - На паспорт! – снова я сказал тому же фотографу.
      - Ты что, каждый день новый паспорт получаешь? – попытался пошутить волшебник чёрно-белого снимка.
      На следующий день я отнес фотографии в ту же контору.
      - Нет, не пойдёт, одна голова только и видна, а где шея, плечи? Нет, не прийму, иди перефотографируйся...
      Можете представить, какое изумление постигло фотографа, когда очередной раз он услышал от меня сокровенную фразу «На паспорт!». Поглядывая на меня с опаской и недоверием, он после долгих манипуляций со штативом ещё раз нажал на кнопку.
      Очередной шедевр тоже был отвергнут бдительной паспортисткой, так как, пытаясь исправить прошлый свой прокол, фотограф слишком сильно отодвинул камеру, и на фотках я получился в непозволительно уменьшенном варианте.
      Чтобы не испытывать судьбу в очередной раз, я решил поменять фотоателье, а, так как процесс затянулся, спасти меня могло только «Экспрессфото».
      Молодой и улыбчивый парень встретил меня у входа. Я рассказал ему о всех своих злоключениях и попросил его сделать фотографии как можно быстрее. Парень посмеялся вместе со мной, сделал кадр и сказал, что фотографии будут готовы через пару часов.
      Когда я вернулся за фотографиями, парень сразу начал лепетать что-то невнятное. Поняв из его сбивчивых обьяснений, что пленка была засвечена и он не смог выполнить заказ, я рассмеялся истерическим смехом, чем досмерти напугал парнишку. Он принёс мне стакан воды и начал уверять, что все исправит очень быстро и, что самое главное, за счёт заведения, но вот только для этого нужно ещё раз сфотогравироваться...
      Фотография получилась высокохудожественной, и все нормы были идеально выдержаны, только вот на ней я получился улыбающимся, как говорят «во весь рот». Это было замечено бдительной работницей в казённом мундире, и она опять отбросила очередное моё изображение. Тут я уже не выдержал, вывалил ей на стол все свои фотки и попер на неё «буром».
      - Что плохого, если я буду улыбаться на паспорте? Пусть весь мир видит, как хорошо живется мне в этой стране и какое удовольствие я от этого получаю, и это удовольствие отражается в моей улыбке. А ещё я могу отнести все эти фотографии в газету и рассказать там, как вы надомной издеваетесь.
      Не знаю, что больше на неё повлияло - мой псевдопатриотизм или угрозы, но в результате фотка с моей улыбающейся физиономией украсила новенький паспорт.
      Если вы думаете, что эпопея с паспортом закончилась, то глубоко ошибаетесь. Новый стресс я пережил, когда собрался репатриироваться с Украины, куда я вернулся после трехлётней отработки. Ведь новый паспорт был выдан в России, а с Украины можно было выехать только с украинским паспортом. Поэтому мне пришлось ехать в Москву, писать письмо на имя Ельцина (формально) об отказе от российского паспорта и т.д. и т.п., но это уже совсем другая история и к данному повествованию не имеет принципиального отношения.

      Уже пребывая на новой родине, я снова столкнулся с забавнейшей ситуацией в местном отделении внутренних дел – организация, которая ведает выдачей паспортов и многим, многим другим.
      Надумал я как-то пригласить в гости маму, хотя это и накладная процедура, но давно не виделись и соскучилась она по нам всем, ну просто жуть как... Собрал я все необходимые документы, благо не первый и не последний раз это делаю, отсидел два часа в душном помещении, и, когда засветился на табло мой номер, я направился к освободившемуся столику. Подойдя поближе, я чуть не прыснул от смеха... За столом сидела крупных размеров и форм служащая, в точности похожая на ту самую «мадам Грицацуеву» из моей прошлой жизни, только местного разлива. Я подавил в себе приступы смеха, взял себя в руки и, ничем не скомпрометировав, уселся в рядом стоящее кресло. Я поздоровался, но тетка с выражением лица типа «вот ещё один на мою голову», не отреагировала на приветствие и продолжала заполнять какой-то бланк. Чтобы не терять времени, я вкратце изложил цель своего визита, что, мол, хочу маму в гости на месяц пригласить... Служащая подняла на меня уставший взгляд и, попросив удостоверение личности, что-то набрала на компьютере.
      - Так кого ты хочешь пригласить??? Ну вот, думаю, началось, но, сделав безразличное лицо, отвечаю:
      - Маму. Далее после кучи стандартных вопросов, типа место жительства, работы и сколько детей, она снова спрашивает:
      - Так кого и на сколько ты хочешь пригласить??? А, думаю, запутать пытается, не поддамся.
      - Маму на месяц. – выпаливаю я. И тут следует самый сокровенный вопрос...
      - А кем она тебе приходится?
      - Простите не понял??? – даже я, повидавший многое, не был готов услышать такое.
      - Ну кем тебе приходится она? – тетка переставляет местами слова, чтобы мне, тугодуму, понятнее было.
      - Мне приходится кто???
      - Ну кем приходится тебе... – и тут тетку начинает серьезно глючить.
      - Кто, мама? – задаю я наводящий вопрос.
      - Да!!! – с облегчением выдыхает она.
      - Мамой... Мы оба отвалились на спинки кресел, всё равно как боксеры разошлись в дальние углы ринга.       - А чем докажешь, что она твоя мама? – не унималась вредная тетка.
      - Так у нас же молекулы ДНК одинаковые...
      - Да нет, я имела в виду, есть ли у тебя с ней общие фотографии.
      - Есть, где она меня пятилетнего на руках держит, принести?
      - Нет, не надо... – сказала она с обидой в голосе. Далее пошел допрос с пристрастием...
      - А этот документ у тебя есть?
      - Вот.
      - А тот...
      - Вот.
      - А, я знаю, чего у тебя нет, листа о доходах... – злорадствует тетка.
      - Ну почему нет, пожалуйста, да ещё и за двенадцать месяцев, – и я вываливаю на стол, заполненный документами, ещёе стопку ксерокопий. Служащая тяжело вздыхает, принимая мои документы и сообщает, что уведомление я получу через неделю. Уходил я от неё с чувством, как будто я участвовал в интеллектуальной игре по перетягиванию канатов.
      Приблизительно так закончились эти две веселые истории. Время и место поменялись, а традиции в общении с этой организацией не претерпели изменений. А жаль.