Ты уходил. Поцеловав меня на прощанье в губы.... Не оглядываясь на меня, высоко подняв голову, расправив плечи и уверенный в себе - ты уходил в другую жизнь, где для меня уже не было места. Туда, где я была не нужна. К тем, для кого моё имя, да и я сама ничего не значат.
А я осталась. Одна. На больничной койке...
И вспомнилась мне одна из наших немногих встреч: ярко-голубое небо над головой, всё вокруг было залито солнцем, и ты был рядом. Ты только что вернулся после недельного отсутствия. Даже не отдохнул толком. Я попросила тебя приехать на встречу. И ты приехал... Хотя был очень уставший. Мы сидели на берегу живописного озера и смотрели в глаза друг другу. О чём ты тогда думал? Этого никто не знает. Кроме тебя. Я же видела перед собой мужчину, который, я знала, не забывал обо мне. О котором я постоянно думала и который вопреки всем запретам прочно обосновался в моём сердце. Которому при прощании по телефону я боялась даже сказать "Береги себя! Потому, что я люблю тебя!"
Я боялась это сказать не потому, что не считала нужным, а просто потому, что боялась услышать в ответ "А вот это было лишним!"
А ещё я вспоминала нашу самую первую встречу и то бесчисленное количество вопросов, которые ты мне задавал: кто, что и как... Я отвечала тебе на них, пытаясь не обращать внимания на твоё обаяние и твоё галантное отношение ко мне. Позже, намного позже, я поняла, что ты так относишься ко всем женщинам вокруг себя. Но именно в тот момент ты заставил меня подумать о том, что я тоже женщина. Находясь в США уже почти год, вдали от моих близких друзей, которые никогда не давали мне об этом забыть, я снова почувствовала себя молодой женщиной, для которой ещё возможно не всё потеряно. И, почувствовав это, я испугалась... Да, я испугалась этого чувства так сильно, что уже начала думать о том, чтобы найти для тебя водителя, который отвез бы тебя домой. Сложить с себя эту ответственность за твоё возвращение домой.
Но прошло ещё какое-то время, и я поняла, что если я не отвезу тебя домой сама, то буду об этом жалеть... И я не бросила тебя в Тампе одного. Я не стала просить друзей чтоб тебя отвезли: я это сделала сама.
Когда тебе стало плохо - то я пыталась помочь. Даже когда разговор пошел о том, что тебе нужна вода - я пыталась найти для тебя хоть что-то.... Ты помнишь, как мы объехали кучу заправок в поисках единственной бутылки воды?! И как эту воду отдали бесплатно в "Тако-бэлл"? Просто бесплатно.. Помнишь?
И как потом, когда тебя начало тошнить от того количества пива (подумать только - 16 бутылок!!!) что ты в себя влил, я пыталась найти место, где бы ты смог опорожнить свой желудок? И твоё удивление, когда я протянула тебе салфетки из багажника?
Но вот и дом твоего друга. Я понимала, что свою задачу я выполнила - каким забрала, таким обратно и привезла - целым и невредимым. Но я не хотела расставаться с тобой. мне просто хотелось, чтобы ты обнял меня.. И не отпускал никуда...
И ты обнял.. И, обняв, уже не отпускал никуда... А потом ты начал мне целовать шею, за ушком... Ты помнишь, как я рассмеялась и сказала, что мне щекотно? Ты тут же прекратил меня целовать и убрал свои руки с моего пояса. Сказав при этом, что мол, "Больше не будешь так делать"... Это было так неожиданно, что я даже дар речи на несколько секунд потеряла... Потом я просто взяла твои руки и положила их обратно, сказав, что мне это очень нравится...
А потом я просто потеряла счёт времени... Мне было настолько хорошо в твоих объятьях, что я позабыла обо всём... А помнишь ли ты тех злобных комаров?! От которых мы в конце концов решили спастись в машине? (Их укусы потом ещё неделю чесались!!) А в машине я совсем позабыла о времени, находясь в твоих руках... Я позволяла тебе делать то, что никому и никогда не позволяла делать в первый же день знакомства. Мне просто было хорошо с тобой... А уже утром мне пришлось уехать. Ты стоял на крыльце и смотрел мне вслед... О чём ты тогда думал? Ответ напрашивается сам собой: только ты об этом знаешь....
И только ты знаешь, почему ты написал мне буквально через пару дней сообщение на мобильник: "Я лежу в кроватке позади трака и вспоминаю о тебе"...
Наверно я слишком много стала думать о том, что я нужна тебе именно с этого момента... А может, после того как ты провел два дня со мной во время урагана?
Ты потихонечку "приручал" меня к себе. Поначалу я не сопротивлялась. Я знаю себя: если со мной рядом находится мужчина, к которому у меня лежит душа - я сделаю всё, что в моих силах, чтобы ему было хорошо со мной. Но с тобой было всё по-другому... Чем больше я пыталась делать так, чтоб тебе было хорошо - тем больше ты отдалялся от меня... В конце концов, произошел последний разрыв наших отношений. Я пыталась объяснить тебе, что я не похожа на твоих прежних девушек и женщин, с которыми ты раньше встречался. Я пыталась тебе сказать, что уважая твои чувства и тебя самого, я хотела бы получать такое же уважение к себе и своему ребенку. Я никогда не говорила с тобой об этом.... Почему-то я думала, что это должно быть понятно и без слов...
Возможно, что я слишком многого от тебя ожидала... Возможно...
Но это было где-то в глубине души: я даже и помыслить не могла, что мне придётся это объяснять. Как следует из вышесказанного - пришлось.
Я не пытаюсь тебя вернуть: ты прекрасно (или делаешь вид, что прекрасно) обходишься без меня. Иногда ты звонишь или пишешь мне сообщения на мобильник, или просто кидаешь сообщения по аське... Мне приятно получать эти сообщения. Даже те, что были отправлены "много времени спустя" лишь потому, что ты меня "пожалел" именно в тот момент, когда они были написаны...
Наверное, это хорошо - получать те сообщения, которые были написаны (Бог знает когда!) только сейчас. Они либо поднимают тебя до небес либо бросают тебя с силой о грешную землю... Те, что я получила - как раз и бросили меня вниз, со всей силой, на которую они и были рассчитаны... Но удар уже не получился настолько сильным, как ты, возможно, рассчитывал: я просто ещё раз убедилась и поняла, что никогда не была нужна тебе... Никогда...
Но я нашла в себе силы поблагодарить тебя за те "добрые" слова, что ты написал мне... Ты уничтожил всё, что у меня оставалось к тебе.. Теперь в моей душе только грусть...
Я даже не знаю, прочтёшь ли ты это всё или нет... Или это только начало-конец ...
Когда ты справляешься о моём самочувствии то у меня такое чувство, что между нами всё в порядке. До того момента, пока ты не начинаешь желать мне не только физического выздоровления, но и морального.... Это пугает... Неужели я настолько изменилась? Может, я была такая же как сейчас и раньше? Думал ли ты об этом когда-нибудь?
Ты говоришь, что во мне много "гонору"... Я уже говорила тебе выше, что ты сам меня заставил почувствовать той, кто я сейчас: просто женщиной, ждущей ласки, уважения и любви.. И вот что из этого вышло... А что касается того, что твои женщины, приходя к тебе, убирали твой дом, мыли посуду, готовили кушать и были хороши как в постели так и сами по себе - так что ты тогда искал во мне? Да и вообще во Флориде? Вернись к ним в Колорадо и забудь обо всём! А заодно и обо мне, коль я настолько плоха...
Хотя.. Ведь ты вспоминаешь обо мне не настолько редко, как даже сам того хотел бы.. Иначе не писал бы мне, что хочешь меня обнять и успокоить... Наверно, я всё же оставила след в твоей душе...
Ты ушёл... Насовсем.. Навсегда...
Но всё же -
я желаю тебе всего самого лучшего!
Поверь!

© Е.Н.