Общеизвестно, что наш прошлый опыт накладывает отпечаток на наше восприятие других людей. И довольно часто можно услышать обобщения на эту тему «все мужики... все бабы... все евреи... все психологи... все верующие...» и т.п.

Люди обычно, слыша такие обобщения, чувствуют себя очень неуютно, особенно если они по всем признакам «те самые». И в этом неуютном состоянии можно чувствовать злость, обиду, раздражение, а если не позволять себе злиться, то можно даже чувствовать вину и стыд за то, что «я ведь тоже психолог...», «я ведь тоже родитель», и даже ответственность за поведение «всех психологов... мужиков...» и, конечно, желание их всех оправдать в своем лице.

Но если внять, что вы не тот человек, в контакте с которым вот этот обобщающий как-то пострадал, не «его мама», не «ее прошлый мужчина», можно испытать растерянность и обиду оттого, что за вот этим страданием вас ваш партнер не видит. И может захотеться просто уйти, все равно в этих отношениях вас нет.

«Ты ведешь себя как моя мама» - это выражение обиды или злости на маму в отношениях не с мамой. Партнер не виноват, что ваша мама была к вам не чутка. И это способ не брать на себя ответственность за то, что происходит уже не с мамой, в здесь-и-сейчас с другим человеком.

В результате мы видим двух обиженных друг на друга людей.

Когда другой человек ведет со мной себя так, как мне не подходит, - это неприятно. И можно ему сообщить о том, что вам это не подходит. Но если вы каким-то образом его виноватите, если есть идея про то, что он должен знать, что с вами вести себя так нельзя, если есть идея про то, что он хочет вас обидеть, то вы будете испытывать обиду и выражать ее вербально или невербально.

Обида - это такой способ контролировать другого человека. Если присвоить себе ответственность за то, чтобы сообщать другому человеку, что со мной так нельзя, обида исчезает. Остается знание о том, как со мной нельзя.

Вот, например, вы не любите кофе. А вас пригласили на встречу, где предлагают кофе. Если вы присваиваете себе ответственность за то, что вы можете поставить в известность пригласившую сторону о своей нелюбви к кофе, то обиды на нее не будет, вы просто скажете: «Я не пью кофе, не могли бы вы принести мне воды?».

А если в вашей картине мира существует убеждение, что пригласившая сторона должна знать о ваших привычках, то обиды будет много... и встреча испорчена.

Так и в любых отношениях, касательно любых ваших привычек и предпочтений.

В этом свете, отреагирование негативных эмоций потеряло свою функциональность, которую ему приписывали раньше. Да, негативные чувства полезно осознавать и выражать словами, дабы партнер мог принять к сведению, каково вам рядом с ним в связи с какими-то его действиями. Да, на начальных этапах терапии, правда, полезно иногда отреагировать чувства только для того, чтобы признать за собой право на их существование, принять их. Но если вы уже это умеете, то следующий этап - это принятие ответственности за то, чтобы быть ясным партнеру. А иначе отреагирование вполне может служить способом манипуляции другим человеком.