Про то, что происходит с теми взрослыми, которых когда-то не признали родители.

Под признанием ребенка я не подразумеваю, что отец вообще не признает или не знает о существовании своего ребенка. Я описываю это явление с точки зрения восприятия ребенка. Ребенок может ощущать себя отвергнутым отцом в разных ситуациях: когда отец вообще не знает, что у него есть ребенок, когда отца нет в живых к моменту его рождения, когда от ребенка скрывают, кто его отец, и где он и что с ним, когда отец у ребенка есть, но он не живет с ним, и даже тогда, когда отец живет с ребенком, но часто высказывает свое недовольство по отношению к ребенку. Я уже молчу о случаях жестоких наказаний и насилия без причин.

В подсознании мальчика формируется "родительское послание": "я недостоин своего отца, я недостоин его любви и уважения, я плохой, неправильный, я не могу считаться мужчиной". И когда такой мальчик вырастает, у него возникают большие трудности во всех сферах жизни. Ребенок, выросший без отца, не становится взрослым мужчиной, он всю жизнь остается ребенком, то есть неспособным заботиться о других (хорошо, если о себе научился заботиться), а значит создавать семью, состоять во "взрослых" отношениях с женщиной. То есть обычно он состоит в "детских" отношениях с женщиной, где он сам играет роль сына, а женщина - роль матери, и если женщина отказывается от этой роли, то отношения разваливаются. Происходит это потому, что у него нет примера отношений взрослых мужчины и женщины, поскольку в его жизни взрослый мужчина просто отсутствовал. Не на чем строить свои представления об этих ролях, о функциях, которые выполняют супруги по отношению друг к другу.
Если отец таки был в жизни и мальчика, но был по большей части им недоволен, то мальчик, став уже взрослым, будет либо изо всех сил стараться "угодить папе" и будет все время ставить перед собой недостижимые цели, завышать ожидания от себя, а следовательно, не достигнув недостижимых целей, разочаровываться в себе и катиться по наклонной вниз. Алкоголь, наркотики, игровые зависимости, чувство вины и собственной ничтожности - его спутники. Или может просто поставить крест на себе "я ничтожество". Кто-то будет пытаться доказать себе и миру, что он не ничтожество (а по факту - своему отцу), тратить на это все свои силы и здоровье и все равно оставаться неудовлетворенным, раздражаться на близких и/или ожидать от них почтения и уважения в ответ на его рвения.
Больше всего из всего спектра способов не принимать сына я возмущена вот таким: "это не мой ребенок". Женщина все-таки взрослый человек и как-то может справиться с этим. А вот ребенок обычно берет на себя ответственность за отказ отца от него. "Это я виноват, это я плохой, это я недостоин считаться сыном" и в последствии - считаться мужчиной. Собственно, многие проблемы мужской сексуальности имеют корни именно тут, отрицание своей мужественности, права называться мужчиной.
Про мам отдельно я писать не буду, лишь добавлю, что такое же поведение матери по отношению к сыну вызывает похожие проблемы, но меньшей интенсивности, когда дело касается воспитания мальчиков.

А что происходит с девочками? Девочка, которую не признает отец, получает послание "я недостойна мужской любви", и в зависимости от особенностей ее восприятия, она может считать себя либо брошеной мужчинами, либо теряющей мужчин. Сценарий жизни у нее - это кратковременные ( от недель до нескольких лет) отношения с мужчинами, где она каждый раз остается одна, брошенной мужчиной или потерявшей мужчину. В отношениях с мужчинами она чаще всего чувствует себя непривлекательной, глупой, неполноценной. Исключения составляют отношения, где она может играть роль матери до тех пор, пока она согласна ее играть, и пока мужчина согласен играть роль сына. В таких отношениях она может самоутверждаться за счет материнской роли. Или может первая уходить из отношений, дабы избежать своей брошенности в случае, если мужчина уйдет. А в ее случае - он скорей всего уйдет. Такой у нее сценарий.

Я хочу сказать родителям обоего пола: если вы решили разводиться - это ваше решение, заслуживающее свое право на существование,  для ребенка больше всего важно (и для его развития), как вы его поддерживаете. Можно не жить с родителями, только лишь общаться, и постоянно ощущать их поддержку, уважение и любовь. Именно это и важно. Ну и ребенок на основе взаимоотношния родителей учиться строить свои отношения с противоположным полом. Если вы друг друга унижаете - вы учите его унижаться перед противоположным полом, и унижать свого партнера. Поэтому важно сохранять уважительные отношения, даже если вы развелись.

Психотерапия помогает такому ребенку вырастить недостающую поддерживающую родительскую часть в его картине мира, в его подсознании, ту, на которую он может опираться. Если у вас не было одного из родителей, или ваш родитель вас отрицал, унижал, обижал, то вам может для формирования вашей внутренней родительской части помочь общение с представителями родительских ролей, но только в том случае, если они относятся к вам с уважением.

В свое время на меня очень благотворно повлияла моя первая свекровь. Она меня очень любила, и мы с ней до сих пор дружим. И еще у меня был замечательны период жизни в компании, где генеральным директором был очень уважающий себя и сотрудников мужчина. На такие ситуации можно опираться.

В психотерапии такую роль может сыграть психотерапевт. Групповая терапия тоже может быть эффективна, когда в группе есть представители разных возрастов и обоего пола.

Да, есть риск, что вы начнете ожидать от представителя родительской роли того отношения к себе, какое хотели бы получить от своих родителей (то есть положительный  трансфер), важно тут осознавать, что они не ваши родители и ваши ожидания не имеют никаких оснований. Но в тоже время трансфер полезен именно для того, чтобы осознать, какими ожиданиями от других людей вы руководствуетесь, какие ваши потребности неудовлетворены, что из них вы можете удовлетворить и каким способом, а что придется фрустрировать и попрощаться с этим.