Об ответственности и о себе. Многие люди считают, что обвинять других легче, чем отвечать за всё в своей жизни. Я же всегда считала наоборот. У меня всегда, с раннего детства вызывали ярость именно ситуации, когда я бессильна и кто-то имеет надо мной власть, право повелевать, хамство пользоваться моим возрастом и неспособностями. Именно потому я с детства перестала кого-либо обвинять, беря на себя ответственность за всё, что происходит в моей жизни. Это очень быстро переросло в то, что я стала избегать вообще мыслей об обвинении других. Но это никак не изменило, а может и провоцировало тех людей, кто хотел мною воспользоваться (и я вовсе не секс имею в виду в данном случае). Это всё с годами вылилось в то, что я чувствовала ответственность за весь мир и всё, что в нём происходит (есть такая теория взаимодействия и взаимосвязи всех элементов вплоть до пылинок во вселенной. Таким образом, меняя одно, ты меняешь и всё остальное. На этом принципе строится и теория о магии-геомантии - кто увлекается фэнтези, тот знает). Но ничего хорошего из этого, как уже ясно, не вышло. Получилось гипертрофированное чувство вины и ответственности, всё учащающиеся депрессии и всё то же бессилие что-либо изменить в какой-либо из сфер жизни. А на деле я играла всё ту же пассивную роль, что и в детстве, когда ты себе не принадлежишь, но компенсируешь эту травматичную ситуацию выработанными псевдо-защитными механизмами. Поняв, наконец, что по каким-то причинам чем больше я стараюсь изменить жизнь к лучшему, тем хуже она становится, причём не только для меня, но и для близких, я решила как-то эту жизнь изменить. Обычно в таких случаях обыватели рекомендуют сменить страну-профессию-семью-внешность. Страна уже была к тому моменту сменена дважды. Не помогло. Я побрила голову и похудела на 15 кг. Не помогло. О смене родителей речь не стоит, от мужа я тоже решила не уходить после ряда мучительных месяцев раздумий, рыданий и музыки с джином под открытым небом в одиночестве. Что ещё оставалось, если убиться у меня тоже не хватило силы воли? Тогда я стала читать все эти книги и блоги по психологии, феминизму, социологии. Пошла в универ, чтобы мне там объяснили: что же во мне не так и как мне к этой своей проблеме подходить (разумеется, я таких вопросов напрямую не задавала - я просто пошла изучать социологию с психологией, заодно прихватив чуток aнтропологии и политики с экономикой). Всё, что я там выучила, вогнало меня в ещё больший нокаут, потому что раскрыло глаза на глобальность неких механизмов устройства общества и влияния через, казалось бы, отвлечённые процессы на судьбу каждого конкретного... На меня! Влиять на мою жизнь без какой-либо возможности с моей стороны этому воспрепятствовать! Переболев и этим вирусом я поняла, что мудрецы очень и очень правы: научиться нужно не тому, как обустроить мир, но как жить с самой собой. А через это уже придёт всё остальное, ибо если так поступит каждый, то и изменения начнутся глобальные. Как только я поняла (не умом, а сердцем), что через прощение себе своих слабостей, через разрешение гнева и через плач по утраченному, через признание вины других в моих бедах и всего-такого неприятного я сумею "разморозить" свою душу, - силы и солнечные лучи стали потихоньку обратно в меня проникать... Как только я научилась не струнить и строжить себя, а жалеть и прощать, так сразу начала оттаивать и поняла, что я не "в общем-то нормальный человек и может быть даже в чем-то неплохой", а чудесный человек, вполне земной и потому ошибающийся и имеющий слабости и недостатки. Я понимаю, что это звучит банально. Но именно эта банальность и есть тот ключ к принятию себя, который всегда на виду и потому незаметен...  © Les