≈ Журнал Friends-Forum.com ≈
 
Главная
 
Выпуск #26
20/07/2007
Просмотров: (58345)
ИХ НРАВЫ
УВЛЕЧЕНИЯ
ПУТЕВЫЕ ЗАМЕТКИ
МУЗЫКА
БУДУАР
РЕЛИГИЯ
КНИГИ
ЖИВОТНЫЕ
STUFF
ИСТОРИЯ
КИНО
ПРОЗА
ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ
КТО ЕСТЬ КТО
СОБЫТИЯ МЕСЯЦА НА F.-F.
БАЙКИ ИЗ СКЛЕПА
СУМЕРЕЧНАЯ ЗОНА
ОТ РЕДАКЦИИ
 
 
 
Архив
 
  Поиск:
 


  Добавить статью
  Пишите нам
 
 
Вход для авторов


Женский журнал Jane
Интернет каталог сайтов - JumpLink.ru
WWWCat: каталог интернет-ресурсов
Narod.co.il Top 100


Раскрутка сайта, Оптимизация сайта, Продвижение сайта, Реклама!
Fair.ru Ярмарка сайтов
Знакомства Cайт знакомств, девушки, мужчины, женщины, любовь, знакомство cлужба знакомст


Сейчас в эфире[3]:
 Гостей: 3
 Участников: 0


  Проклятое Место (окончание)

 

 

 

Заждались меня, ребятки? Начинайте дрожать от страха, потому как вы узнаете окончание ужасной истории "Проклятое Место". Напомню на чём мы остановились.

 

 

 

 



 

Никто и предположить не мог, что проклятие простой старухи из дремучего удмуртского селения создаст столько хлопот. Морг, где тело усопшей старухи принимали, уже давным-давно снесли, построили на его месте новое здание - Обком КПСС Удмуртии... А проблемы остались!

Итак, забирайтесь с головой под одеяло и слушайте...


...Митинг был испорчен. Еще бы, такой конфуз. Шапку с высокого столичного чиновника сдуло. Да еще при всех! Москвич крякнул досадливо, метнул суровый взгляд на холуев, что с ним в сопровождении прибыли, и те мигом шапчонку подхватили, отряхнули и за спину спрятали. Как будто и не было ничего.

Потом все пошло по заранее отработанному и десятки раз отрепетированному сценарию. Ленточка, аплодисменты, «прошу к столу». Банкет прошел без эксцессов...

Начальство столичное упрашивали погостить хоть денек. «Мы вас в музей оружейный сводим, охоту по высшему классу организуем, мы вам то, мы вам се... Ну хоть до утра. До вечера хотя бы!» Начальство непреклонным оставалось. «Пора ехать. Дела». Приуныли наши коммунисты: «И от подарков отказался, и до утра, как обычно бывало, не остался!». «Ой, неспроста все это!». «Обиделся, наверное. Он, я знаю, обидчивый очень». «Ага! Обидчивый и злопамятный! Все, конец нам!». «Да ладно, че вы! Причитаете, как бабы худые на похоронах. Пошли лучше выпьем!» Идея была принята единогласно. «Зажигали» до полуночи. А после полуночи началось...

Вначале отрубился свет в банкетном зале. Внезапно! Потом что-то завыло по углам. Жутко так завыло - так, что кровь в жилах стыла. Даже у самых отъявленных безбожников и материалистов. Началась самая настоящая паника. Загремела посуда со стола, послышался отборный мат, завизжали чиновничьи жены. Впотьмах заметались участники банкета, натыкаясь друг на дружку, падая, роняя стулья и салаты. Некоторые, забившись под столы, втихомолку крестились...

Все закончилось так же внезапно, как и началось. Вой звериный, утробный, леденящий душу, оборвался. Потом вспыхнул свет и явил божьему миру жуткий разгром.

...Попа все ж таки пригласили. Втихушку. Батюшка, крайне удивленный таким приглашением, на всякий случай прибыл в сопровождении рослых иноков. Служители культа заметно нервничали и озирались по сторонам.

«Тут такое дело, - завхоз замялся, опуская глаза и пряча руки за спину. - Че тут в коридоре разговаривать. Пойдемте ко мне. Там все и объясню».

Вся процессия, пугая встречных коммунистов, проследовала в просторный кабинет заведующего хозяйством. Стол был накрыт по всем правилам светских партийных раутов. Священнослужители при виде таких яств смутились еще больше. «Нельзя нам. Пост». Повисшую паузу заполнил местный сантехник, который без стука ворвался в кабинет: «Михалыч, у нас канализацию прорвало! На шестом и девятом этажах! Опять лютует старуха!!!» И тут уже «прорвало» завхоза.

Такого отборного мата история Обкома КПСС Удмуртии не знала ни до, ни после. Служители культа тут же по стеночкам поприжались и стали осенять себя крестным знамением: «Чур меня! Чур меня! Господи, спаси и сохрани!» А чуть в стороне, прямо по косяку дверному, медленно, в полуобморочном состоянии от всего увиденного сползал местный сантехник...

Сердце у сантехника крепким оказалось. «Скорую» вызывать не потребовалось, но и без нашатыря не обошлось. Сантехник пришел в себя, но по-прежнему ошалело таращил глаза на странных посетителей. «Успокойся ты, дядя Кузя! Свои это, свои», - завхоз ласково, как заботливый отец, гладил сантехника по щетинистой щеке... Пока бригада сантехников боролась с непокорной «канальей», священнослужителям четко, по-военному довели задачу. Братия в черных одеждах сразу все поняла. Батюшка пообещал оказать квалифицированную помощь. «Потребуется время, - батюшка чуть замялся, - ...и оборудование». Заведующий хозяйством аж подпрыгнул на месте: «Выручай, отец родной! Выручай, дорогой! Все оплатим!!! Ты только скажи, что надобно. Любое спецоборудование тебе достанем!» За «оборудованием» батюшка снарядил двух самых сноровистых монахов.

«Оборудование» состояло из небольшого саквояжа черного бархата. «Откуда начнем?» - торопил завхоз. Вся процессия поднялась на самый верх. Для изгнания дьявола был выбран специальный день, когда все сотрудники обкома находились в заслуженном отгуле.

Батюшка размашисто перекрестился и затянул молитву. В это время его помощники без спешки, но сноровисто расставляли на столе какие-то непонятные предметы. Единственный знакомый предмет был завхозом опознан безошибочно. Это была Библия. Батюшка снова перекрестился и извлек из саквояжа стеклянный сосуд, заполненный прозрачной жидкостью. Не прекращая молитвы, он вылил жидкость в услужливо подставленную монахом плошку. Перекрестился в очередной раз. Достал из саквояжа странный предмет, напоминающий малярную кисть для побелки деревьев. Снова перекрестился батюшка. Макнул кисть в плошечку. Поднял руку. Размахнулся. И как только сделал первое движение, как только первые капли святой воды долетели до обкомовских стен, произошло невероятное!

Мероприятия по «зачистке» здания от бесовщины продолжились. Этаже примерно на седьмом (батюшка начал освящение сверху) у священнослужителей закончилась церковная вода. Да и сами они заметно подустали. Взгляд тусклый, пот градом течет. Нелегко дается борьба с нечистой силой. Священнослужители попросили тайм-аут. Дескать, завтра придем доделаем. Но завхоз был неумолим. «Помилосердствуйте, братцы!» - заведующий обкомовским хозяйством кричал, умолял, плакал, валился на колени. Но братия в рясах была непреклонна. «Устали мы, батюшко. Уж не взыщи. Устали. Больно много черноты здесь. Завтра к утру жди. Придем». И степенно удалились, крестясь ежеминутно по дороге...

Наутро странная процессия вновь возникла у дверей удмурт-ского обкома КПСС. Их уже ждали завхоз, главный сантехник и секретарь идеологического отдела. Постовые милиционеры шарахнулись в угол. Вся компания зашла в зеркальный лифт и направилась на шестой этаж. Здесь церемониал повторился: святая вода из бутыли в плошку подставленную - бульк-бульк, кадило задымило, губы молитву забормотали. Началось!

...И так по всему этажу! Полная и покабинетная «зачистка». Во время оной этаж номер шесть вел себя престранно и беспокойно: сами собой включались и выключались электроприборы, гудела и выла канализация, скрипели двери, падали предметы. Трудно приходилось церковной братии.

Но еще труднее было постовым милиционерам, когда в двери вошел Сам! Он хмурил брови, нервно подергивал плечом и нетерпеливо ждал доклада. «Менты» мялись. «За время моего дежурства...» - начал было старший. Сам хмыкнул досадливо, поморщился и промолвил своим хорошо известным всем грудным контральто: «Хто тут ходит? Хто пустил? Хто попов сюда пустил?»

Высокий, дородный, седовласый мужчина, среди «ментов» охранных втихомолку прозванный «дядя Петыр» или «Сам Самыч», привычно и бодро «строил» охрану. «Дык... Мы... Дык... Нам приказали... Дык... Не виноватые мы», - залепетал старший, прижимаясь к стене. Высокий и седовласый прошел к кабине лифта, твердой рукой вдавил кнопку вызова. «Сам разберусь!»

Крут был Петр Семенович. Первым его начинанием по приходу в республику был так называемый «сенной налог». Каждый владелец частного автомототранспорта в обязательном порядке должен был накосить и сдать государству несколько килограммов сена. Чтоб техосмотр пройти без проволочек. С мотоциклистов полагалось до 20 килограммов, автовладельцы обязаны были заготовить полсотни килограммов сена. «Сенной налог» был обязателен для всех частников, и вдоль дорожных обочин разгорелась сенокосная страда. Кто приносил больше положенного оброка, мог рассчитывать на дефицитные в те времена аккумуляторы и авторезину. Так, «творчески», в конце 80-х решался острый сельскохозяйственный вопрос. Крут был «дядя Петыр». Крут и скор на расправу...

...Через полчаса люди в рясах были изгнаны из священных обкомовских стен. Полную «зачистку» от нечисти провести не удалось.

...А потом началась перестройка. Ребята из обкома потихоньку стали куда-то рассасываться, а их кабинеты занимала комсомольская молодежь иль новорожденные, еще совсем-совсем робкие коммерсанты. Наступили времена дикого капитализма, когда за один «видик» можно было выменять «Москвич», а за два «Москвича» - квартиру. И никого уже не волновало, никого не пугало, что в здании обкома происходят страшные и непонятные вещи. На фоне всеобщего всероссий-ского бардака как-то не до этого стало. Единственный, кто сразу же обратил внимание на эту чертовщину, был Александр Барац. Его коммерческая фирма занимала в здании обкома два кабинета на шестом этаже. Барац делал деньги на видео. Неслабые, надо заметить, деньги. Фирма Александра называлась что-то вроде «Арт-Видео», бойко продавала «видики» екатеринбургской сборки в московский регион. Ко всему прочему Саша Барац крутил шальное «бабло» в печально известной «Ломбард-Ипотеке».

Барац жил хорошо. Только иногда, по пьяни (пил Барац редко, но метко), все какую-то старуху поминал...

Кончил Барац плохо. Вначале скрывался. От розыска правоохранительных органов. Которые, по правде сказать, искали-искали и так-таки нашли. В Киеве. Обгорелый до неузнаваемости труп. По зубам опознали, что головешка черная некогда была гражданином Барацом.

Говорят, что два кабинета, отданные под офис его фирме, еще полгода пустовали. Никто не решался занять. Даже по самым минимальным расценкам. С улицы по ночам можно было видеть в окнах опустевшего офиса какие-то жуткие тени. Хотя совершенно точно знали, что там никого не было!

...А торец обкомовского здания в начале 90-х облюбовали бывшие «афганцы». Этим сам черт не страшен! Располагались ветераны локальных войн в так называемом «нулевом» этаже. Шикарно располагались. Вольготно. Правда, года через полтора-два пришлось парням покинуть заведение. То ли оттого, что владельцы воспротивились, то ли сами съехали.

Ходили смутные слухи, что после какой-то нестандартной попойки ребятушки недосчитались двух товарищей. Тяжело в подвале кочумать...

А верхние этажи, освященные батюшкой, слава Богу, жили спокойно. Именно там все еще находился, жил и работал остаток коммунистического оплота республики. Работал до тех пор, пока...

...пока не отдан был приказ с самого «верха»: все в подполье! В обкоме собрали человек 20-30 коммунистов. Все - из руководящего звена. Собрали тихо, келейно. Собрали, чтобы провозгласить задачу дня сегодняшнего. Всем выдали на руки учетные карточки и партийные билеты пролистали. «Все, братцы! - уныло констатировал специфику наступившего момента Петр Семенович, платочком пот со лба вытер. - Спрячьте все это. Спрячьте. До лучших времен!» Судя по лицам будущих подпольщиков, времена наступали не самые лучшие...

Достали бутылочку из ящика. Закуску приличную организовали привычно. Благо, запасы еще имелись. Сели. Выпили. Молча. Покурили в туалете. Хлопнули еще по рюмахе. Закусили. Добавили. Снова покурили. Смеркалось... Кому-то в голову спиртное ударило. Песни начали орать во все горло. И тут, как по приказу чьему-то, внезапно свет отрубился. За окном снег так же внезапно пошел. Ветер завыл, сделалась метель, становилось жутко...
 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 



Автор повести: Иван Андреев.



Просмотров: 2123,  Разместил(а): shpeks
Понравилось: 0      
Добавить комментарии

Ваше имя:
Ваш E-mail:
Ваш сайт:
Сообщение:


Использовать HTML-теги запрещено!
Security Code:


 






© Все права защищены.
Воспроизведение, распространение в интернете и иное использование материалов,
опубликованных в сетевом журнале Friends-Forum.com " ФРЕЙМ " допускается только
с указанием гиперссылки (hyperlink) на frame.friends-forum.com
Рекомендуемая резолюция монитора 1024х768 пикселей.




Израиль по русски. Каталог-рейтинг израильских сайтов