Здравствуйте!
Я буду вести в журнале новую рубрику "Nовости - оборзение". Надеюсь, она Вам понравится. Итак, начали...
Вот,опять. Кто куда, а я "об этом".
Говорят же, что естественно, то и, сами понимаете. Вопрос архиважный, что и говорить.
Помните песню: "Стою на полустаночке в цветастом полушалочке"?
Практически про меня. Да, на дальнем сибирском полустаночке, нет, не в цветастом (чтобы не выдать вражинам все), нет, не в полушалочке, но в шинелке.
Почти не стоял. Нет, не выпил, денег уже не было. Да, качало и штормило.
Во-первых, шестые сутки в поезде. Во-вторых, туалет закрыт наглухо по причине перенаселения вагона воинами почти втрое.
Какие-то проблемы решались путем прогулки в тамбур, дальше все тоже было замкнуто на все замки.
А вот серьезные результаты получались только на таких целых и полустанциях.
Посетил. Дальше помню смутно, пропало зрение, слух, ориентация (я попросил бы, топографическая!), но нюх, туды его в качель, не отключался. Усилием всего исторг себя на волю. А поезд уже на старте, еле вскочил.
Потом все вернулось, частями, а нюх, гад неприятный, еще все это и зафиксировал где-то в подкорке.
Но теперь, товарищи, это все из области преданий. Будут про настоящее рассказывать - не верьте!
Ибо.
Свершилось, есть, йес, йа, да!
На "Всемирном туалетном саммите" в Москве представлена революционная российская новинка – умный унитаз
Все хорошо, вот "революционная" как-то смущает. Ведь революция, как и разруха, не в туалетах (ах, как прав Филипп Филиппыч!).
"Короче говоря, бытие определяет сознание", - сообщил один из участников саммита возле стенда с макетом монументально-торжественной туалетной кабинки общественного туалета, больше похожей на Мавзолей.
Пресс-секретарь столичного Департамента ЖКХ Марина Орлова, показывая на один из экспонатов, отметила, что это "мечта, а не туалеты".
"Эти туалеты - разработка одной столичной фирмы. Аналогов за границей нет. И стоят в два раза дешевле импортных. Пока установлены только две кабинки на Тверской, в районе станции метро "Маяковская", но будем ставить еще в разных районах города. Хватит уже портить вид города синими кабинками" . Префект Центрального округа Сергей Байдаков заявил, что еще восемь таких туалетов установят уже в этом году.
Супертуалет потрясает воображение, пишет газета "Комсомольская правда". Через 20 секунд после того, как оттуда выходит посетитель, выдвигается другой унитаз, второй задвигается в стену и проходит санобработку (бактерицидное облучение, обмыв и сушку). Пол моется тоже автоматически. Один диспетчер может следить за 30 кабинками. Внутри всего одна кнопка - на выход. Мытье рук, сушка - все на автомате".
Новинка, это да, это впечатляет. То, что умный, тоже вызывает позитив, все-таки баланс поменялся в лучшую сторону. Плюс два умных - это прорыв в сознании масс.
Опять же рабочие места, диспетчеризация умных унитазов - это тебе не макароны продувать в том же хлебо-булочном ОТК. Придется открыть и нужное учебное заведение, а потом, глядишь, и высшее, что, мало их с последней буквой У, так еще одно будет.
Фото наводит мысли на малахит, ничего, шкатулки пойдут в дело, хозяйка медной горы не обидится, никаких подделок - только натуральный продукт внутри и снаружи.
Да, тут же радует перспектива улучшения питания москвичей и гостей столицы. А то не выдержит, подкачает электроника облучения и обмыва (а пол зачем? гнетут смутные подозрения потери фокуса). И зрение может отказать путем непопадания на единственную кнопку "Выход".
Много работы, граждане, не мало.
А напоследок я скажу, как пелось в том же романсе.
Однажды наша делегация прибыла в одну буржуазную страну для встречи с коллегами по работе. Сели, идут интенсивные переговоры. Такое дело, захотелось одному нашему земляку "а-а". Пожалуйста, говорят, буржуины, вот туда-то и туда-то.
Прошло время, а его нет. Забеспокоились соратники, где наш товарищ? Провокация! Похищение! Пошли искать. Шум, стук - товарищ в нервах, закрыли, замуровали, демоны (с)!
Потребовали объяснений. Так эти, эксплуататоры эксплуатируемых, заявляют ехидно - это, мол, новейшая разработка, вумный туалет, пока воду не спустишь - он двери не открывает. Ему шепчут в скважину интимно: "Спусти воду, не позорься". Вышел на волю.
Тут встреча уже дома. Решили не упасть в грязь тем же лицом, сделали такой уже туалетище - блеск, красота, мрамор-малахит, последние достижения всего.
Опять же интенсивные переговоры. Одному ихнему приспичило. Там-то и там-то, туды и потом сюды. Нет, противного. Шум, крики - где наш коллега? Ну, предлагают пройти в то место. Стучит, неприятный, рвется наружу. Им тактично намекают - у нас комплексно автоматизированный клозет, надо бы водичку спустить и выйдет ваш господинчик.
Ему: "Неужели ты не спустил воду?"
Он (нервно): "Да, дергал я, спускал! Они воду забыли подвести!"
Диспетчеры революционных и не менее умных унитазов есть?
Тогда запеваем дружно:
"А также в области клозетов - мы впереди планеты все-е-е-й!"
Использованы материалы:
http://newsru.com/russia/07sep2006/dream.html
http://www.kp.ru/daily/23769/57106/ http://newsru.com/russia/06sep2006/tual.html
http://alborvik.livejournal.com/119358.html
Просмотров: 2484, Разместил(а): liliy
|
