Флик, добрый вечер.
       Если ты посчитаешь  правильным  опубликовать всё это в вашем журнале, мне будет очень приятно.

       Если бы мне кто-то сказал, что такое бывает в действительности, я бы посмеялся и не стал ему верить.
       Но сейчас, когда я сам всё это пережил, понимаю насколько я ошибался  в своих взглядах на этот мир...

"Разве ты не знаешь, что невинность в наш век - преступление, которое карается тяжелее всего?
Эх ты, мечтатель, искатель справедливости!"
Эрих Мария Ремарк

     Я познакомился с Ириной в июле, всё в том же wap-чате, куда заходил провести часик-другой за интересным общением и в поиске новых знакомств.
     Представились друг другу, познакомились.  Постепенно всё переросло в непринуждённый, но незабываемый "вирт". Не хочу, чтобы эта история  переросла в интимный рассказ (который когда-нибудь  может быть я и напишу). Хочу лишь сказать, что никогда не ожидал и не поверил бы, что такое возможно, что настолько сильно один человек может чувствовать другого при интерактивном общении.

     Незаметно наша беседа переросла в душевное общение. Ночь сменилась днём, а прервать наше общение казалось мукой, причём так чувствовали мы оба. Слава Богу, что на сегодняшний день мы настолько продвинулись в технологиях. Прогресс позволил  общаться в чате с мобильных телефонов, в приватной комнате. Это то, что нам помогло находиться практически всё время рядом, несмотря на расстояние в тысячи километров и десятки стран, разделяющих нас.
Никогда не поверил бы в такое сам, но за неделю мы настолько стали близки и дороги друг другу, что просто ''уносило крышу''. Ира водила меня по улицам своего города и набережной, а я показывал ей звёзды. За неделю, она узнала обо мне то, о чём за всю жизнь не успели узнать близкие мне люди. Мы наслаждались всем, но боялись влюбляться. Она слишком хорошо понимала, что ни к чему хорошему это привести не может. Я тоже это понимал, но не хотел верить. Мы понимали, что пока всё это мешает лишь работе, всё терпимо, но осенью каждый должен был продолжить учебу в ВУЗах... И как совместить это мы не представляли.
Каждый следующий разговор, мне приходилось успокаивать её, осушать горькие слёзы и вызывать улыбку. Я подпитывал её своим оптимизмом, а Ирина меня своей любовью. Да, да, несмотря ни на что, мы признались в любви друг другу. Может кто-то сейчас посмеётся и скажет, какие же они наивные. Я не осуждаю Вас, сам бы не поверил, но таких искренних чувств мне не доводилось испытывать, даже в реале.
Так мы и продолжали общаться... пока не пришло время, что я должен был ехать за рубеж. Может «должен», это слишком сильно сказано, потому что уезжали мы, всё-таки, в простую турпоездку, на отдых. Отец хотел, пока не одолели заботы, свозить нас с сестрой посмотреть немного на мир.
Я общался с Ириной до последнего момента через чат и обещал звонить.
По приезду в чужую страну, сотовик отказался работать, но снова выручил прогресс. Вдоволь намучавшись с карточкой для международных разговоров, я таки услышал гудки приёма на второй стороне. Но вместо ожидаемого, в трубке раздался мужской голос, который не понимал, что от него хотят. Я повторял попытки в следующие дни, но бас вторил, что никакая Ира здесь не живёт и что пора бы мне проверить правильность номера, перестать беспокоить его. В общем, окончательно расстроившись, я дожидался возвращения в родную страну. Хорошо, что тур длился всего неделю.

 Приземлившись в аэропорту, я полез в приват вышеупомянутого чата и мне  было наплевать на происходящее вокруг. То, что я прочёл там, окунуло меня в холодную воду, а затем бросило на раскаленные угли. Она писала мне, что потеряла сознание в автобусе, после чего была госпитализирована с диагнозом микроинсульт, ...что у неё отобрали телефон, чтобы она не беспокоилась, и что брат ей говорил о незнакомом  мужчине, многократно интересовавшимся её личностью по телефону. Ира догадалась, что это был я, но ничего поделать с этим не могла.
Её 30-летний брат узнал о наших отношениях лишь через пару дней, с её слов. Когда она поведала ему об этом, они уже летели на самолёте в Москву - ей надо было делать операцию.
С её слов я понял, что случилось всё внезапно: от волнения, больших нагрузок и перевозбуждения. Всё это вкупе взвинтило давление молодой девушки до критичной точки, после чего произошло кровоизлияние в мозг.
Последние её слова в мой адрес, были написаны перед её посадкой в самолёт. Она прощалась со мной навсегда. Прощалась, желая мне счастья и благодаря за то, короткое время, что мы успели провести "вместе", но в тоже время на расстоянии. Она говорила, что я ещё найду замечательную девушку и что не жалеет ни о чём.
Я просил её не говорить так, что всё будет замечательно. Что наша жизнь, это то, как мы её видим. Но она меня не слышала.

Я звонил на её телефон через день и разговаривал с братом. Он рассказал мне о том, что она перенесла операцию, но до сих пор находится в палате интенсивной терапии. Через пару дней, он сообщил о том, что Ира пришла в себя и у неё не наблюдается осложнений, что ее мать побывала в её палате…  Моё сердце возрадовалось.
А на следующий день мне перестали отвечать...
Я названивал каждый день в течение недели, но мне никто не отвечал. Пришла идея постучаться на её рабочий ICQ... Спустя некоторое время я узнал, что разговариваю с её сослуживцем. Вытягивая из него, словно клешнями, крошку за крошкой информацию, я таки-понял что всё очень плохо. А 2 дня назад он мне сознался: ''Ирина умерла пару дней назад, вчера были её похороны. Мать от навалившегося горя находится при смерти, да и брат не в лучшем состоянии''...
Мне было плохо, я не знал куда деться. Я не понимал и до сих пор не понимаю, почему и откуда это свалилось на меня?
Всю жизнь я старался относиться к окружающим как можно лучше, пытался видеть только положительные стороны нашей жизни.
Но я не могу понять, зачем Бог познакомил нас?
Это длилось всего лишь месяц. Зачем всё это? Помучаться?
Сегодня я немножко отошел и зная, что когда человек делится с окружающими своей болью, ему становится немного легче, решил написать всё это... Мне захотелось посвятить ей что-то такое, что бы о ней помнили. Что бы воспоминания о ней не стёрлись в моей памяти.
Так уж получилось, что именно в эти дни я читал Ремарка, который просто царапает мне душу. Я хочу привести цитату из его книги "Ночь в Лиссабоне", которая стала мне очень близка в эти дни...

- "Но это не должно умирать! - Оно должно остановиться, окаменеть, как статуя из мрамора, не превращаясь в песочный домик, который каждый день осыпается и тает под порывами ветра!
Иначе что же будет с мертвыми, которых мы любим?
Где же они могут прибывать, как не в нашем воспоминании?
А если нет,  то не становимся ли мы невольно убийцами?
Неужели я должен смириться с тем, что время своим напильником сотрёт то лицо, которое знаю я один?...
... Я знаю это! Потому-то я и должен спасти его прежде всего от себя самого, от пожирающего эгоизма воли к жизни, воли, которая стремится забыть его и уничтожить!
Разве вы этого не понимаете?"

Я обязательно посвящу ей ещё что-нибудь красивое, а пока хочу лишь привести самые красивые отрывки нашего общения, чтобы вы поняли насколько замечательным человеком она была...

Цитата:

Мне особенно больно читать последнее предложение.
Как обидно, что всё так сложилось...
И всё-таки хочется закончить на оптимистичной ноте.
Я хочу дать вам послушать, первую подареную мне  Ирой песню.
Мне кажется, она что чувствовала подсознательно.
Теперь, ещё глубже вслушиваясь в слова песни, я понимаю, что в ней сказано всё то,
о чём она хотела, но не успела мне сказать.

P.S. Прошу прощения за сумбурный слог - всё ещё очень болит...